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青山

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看了南康先生的《浮生六记》,深有感触,于是打算也要做点什么——留下一些自我在这个世界上深思的片段——虽然大概没什么人想了解。

或许爱我的人,会想要了解我(我说的人,是单单因为我自己这个人,不是我父母——他们是因为生了我,我的亲人——他们是因为我和他们有血缘关系……且他们也不关心我的灵魂——至少对他们我无法坦荡),但至今我还未找到那样的人,所以只能寄希望于如果我死了以后(乐观点,以后也会有),要是有看到这个而爱上我的人也好,因为我就这样喜欢过一个很久远的人……但我还是觉得或许死后也没有了,毕竟我在现实都力所不能及的事情,怎么能寄希望于我表露了人性黑暗后,更可恶、更缥缈的未来呢?而且以后的事就跟我无关了啊!毕竟在我死后,我就不是我了,我会是另一个可怜或幸福的灵魂,但绝对不会再是我。

而至于为什么会想取《浮生随记》的原因,大概有也想博取噱头,和懒得取名、而当我想认真思考,真正取名后,发现“浮生”这个词还真是形容准确,人不就是在沉沉浮浮吗,纵使再乐观、悲观的人,也会有心绪的沉浮——在海洋里上下漂浮着生活,哪一天不想再起来的话,或许就可以不用呼吸了……

顺便说一下,我在“随便”写的古诗里面,也经常会用“浮生”这个词——这解释就当是我为了挽回一下破败的自尊心吧,毕竟我也真的写过,所以不觉得有些羞耻……其实还是有些羞耻,但因为我已经表白了,所以那罪恶感好像表面上减轻了许多,所以我可以说服自己用这个名字了,就当做是南康先生给我的灵光一闪——而且那也的确是。

而至于为什么用随记呢?是因为我觉得我也会像他那样,因为忍受不了痛苦而死去的——即使这只是目前没有某一段时间的想法,但因为它经常会浮上心头,所以暂且称为最近一段时间的想法,只是我还没有爱过一个人,而我又再过两年就28岁了,所以可能会活得稍微久一点——我也希望活得稍微久一点——也想爱过一次,那么记得事情就会多一些了,而且有的时候,我的头脑自己都不太清楚自己要表达什么了,所以谨以此为题。

一直以来,我觉得充斥于我的世界中的,是无边无际的孤独——这对于现代的大部分人来说都是。即使我已经学会去想着,这世界上有那么一个灵魂等着我去和他相遇——这样想就会幸福,感觉有归属,可,我老是想,要是没有呢?要是没有呢?那我现在不就可以离开了?不过幸运的是我很软弱,又口是心非。我是非得等我的妈妈走了以后再走的,因为我爱她,不过那现在似乎看起来也很苍白了。

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