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休斯曼

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141、墓园日外

休斯曼又香还有一队人凌晨从警局穿着丧服跟车去火化、返程回木屋摆放灵堂,然后趁着夜色坐上直升机将他的骨灰洒在了大海的上空。

在此过程中只有牧江奈生遗书的旁白和风声。

我要去你的世界好难。无论往哪里看,都想起过往。

很多人在成功前会退却,或者突然放弃--那可能还被称之为顿悟。我本来想要去找你的,想给你个惊喜,想解决我们之间的问题,又或者是向你表明我的态度,这三者中我也不太确定我是哪一种,但我觉得只要我找到你,就可以解决所有问题了。

我一直以为我找到你就是幸福,但在那之前的一刻,我突然顿悟了,因为我发现,原来我艰难向你靠近的时候才是最幸福的。我从不会这么渴望过什么,也不曾真正努力过什么(可能也有,但我想最后肯定是失败的,因为我根本任何刻骨铭心的印象),但是我在触碰到你的前一秒最幸福--我费了好多好多的勇气才走到这一步的,所以我想永远保留这种幸福。

我知道你可能会说我自私,我的确是很自私。但我的自私是由人生中的很多因素造成的。我说这个是为了向你解释,也算是在为我自己狡辩......我不常辩解的,因为我很讨厌吵闹的声音,但就是那样,这点你要谅解我,现在我也只能自说自话了。

你还记得吗?我们第一次吵架,是因为我不想浪费时间吃饭,所以只坐在工作台前喝牛奶、吃水果的时候。你很大声的问我怎么能掩饰得这么好,我要是不喜欢你可以直说,没必要做到这样。

说真的,在那之前,我从没对你有任何不满过,但就是你喊的时候,我的脑海里不由自主的就涌起了一股厌恶的情绪,那情绪一闪而过,所以我没有在意,不过幸好的是,你在大喊的时候,也没有靠近我,不然我怕我会忍不住跳出窗外。

我当时什么反应都没有你肯定更生气吧?但其实我才是慌乱的那一个,我假装口渴,拿起六角杯走进吧台接了杯热水,结果却忘了拿个有柄的杯子,一下子烫到手,玻璃杯摔了个粉碎......

我很喜欢你吻我睫毛的时刻,因为你是第一个看着我的眼笑的人,所以我的眼会因你而颤动、柔软。

那种柔软会让我感觉自己像个女人,可我不是女人,虽然我也不曾期待过女人。但那又是另一种境地了。

你曾经说过,你做的事业不会长久,只要满足就好,所以不要健康也没关系--我想大概是你把我生命中的颓然带出来了(其实看到我说这句话你可能觉得疑惑,或是莫名的抱歉,但请别觉得抱歉,我才是那个该抱歉的人。因为我才是那个抱歉的人!)

因为我,我虽然知道人该靠自己,不过那时候过的日子实在太让人感到窒息了,令人很想逃离——其实当时我是知道你心意也想答应的的,而且如果我是个女人的话,那么我就真的会把你当成跳板,不顾一切嫁给你逃离那个地方了……可是我不是那样的,我生性谨慎而保守,为了保证我平稳的生活,所以宁愿错失、绕远路,也不会冒巨大风险在那个时候和你的人生有任何牵扯。

不过后来我也曾想过,幸好我不是女人,因为我要是真的女人,考虑得更多,也不会嫁给你或者我这种男人,你还好,就算外表再坏也心肠柔软。而我却是个连自己都可以放弃的人,再冷血不过了。

我和人相处其实还好,也有责任感。虽然我也有善心,但那是因为我不忍心看到那样,所以为了我自己过意得去才帮忙的。

其实那真的让我很疲惫,我明明不想帮忙,却无法忽视,而且我也没有那么大的能力……所以我躲到了木屋那里,虽然我有时果敢好斗,但真实的我,其实既软弱又胆小。

我可能是太投入感情,反而变冷漠了。我十几岁就已经决定好了要孤身一人走向这个世界的尽头,要不是还有叔叔,我可能当时就已经可以结束。而且我也为此设想了种种的可能性和打算,譬如如果我叔叔以后要是催我结婚,我还是不会让他知道我的打算而为我担心,反而会说我身体不行或者其他的什么借口,如果最后实在不行,我才会说,那时候你都离去了,还管我活得好不好有用吗?

我是把一切都想的很好,也不容沾尘。可惜出了那件事——其实那个时候也是我本来可以离去的时候,但我却不知道为什么想到了你。

我以为我是个一辈子都不会挪动地方的人,也想着有一天能被爱情迷惑眼睛,被什么给操控都好,就是不要再真的,连我自己都看不下去。

我知道你住的城市,也到了那里,但我却没有勇气了……

其实多活了十几年,有好也有不好。但就是这样,只要最初的那个时间过去,只要那个时间过去,我就可以什么都放下的,冷漠地放下了。真的,所以你不在我身边我也可以的,

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