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男朋友说分手很坚决还会和好吗(男朋友说分手又和好)

投稿 投稿 2022年11月19日 01:33:47 【最新】 370人已围观

摘要这个问题,我还是比较有发言权的。因为这类的案例接待过很多次,沐言今天简要地为大家梳理一下,具体问题和大框架解决办法!你如果现在出现了2选1的想法,正在犹豫要不要分手,可能你心里面也是想要和好,但是感觉比较吃力,也不知道该怎么做才好;也可能你也觉得这段关系比较累了,但又不甘心就此放下;或是两种想法同时存在,天人交战无法做出正确的选择。其实,要解决这个问题的方法特别简单,无非就是2件事:1、找到伴侣说自己累了,想要分手的根源因素;2、看看自己能不能解决分析出来的问题,再做出最终的选择。

这个问题,我还是比较有发言权的。因为这类的案例接待过很多次,沐言今天简要地为大家梳理一下,具体问题和大框架解决办法!

你如果现在出现了2选1的想法,正在犹豫要不要分手,可能你心里面也是想要和好,但是感觉比较吃力,也不知道该怎么做才好;也可能你也觉得这段关系比较累了,但又不甘心就此放下;或是两种想法同时存在,天人交战无法做出正确的选择。

其实,要解决这个问题的方法特别简单,无非就是2件事:1、找到伴侣说自己累了,想要分手的根源因素;2、看看自己能不能解决分析出来的问题,再做出最终的选择。

一、恋爱为什么会累?

沐言在此之前强调过很多次了,两个人之所以能够走到分手这一步,大部分原因都是因为:“对方觉得我们不够好了,两个人在一起不能够获得幸福了,此时选择分手是最好的解决办法。”

说句白话:就是伴侣对亲密关系的未来走向变得悲观了,对我们和关系本身都没有期待感了,也感受不到幸福了。

这类的情况,通常是一个人在爱情中怀着看似合理的期待,以为对方会因此而珍惜感情,结果却发现自己从头到尾都是一个傻瓜。对方似乎从不在乎你的感受,一直都是自己在自作多情,最终对于未发生的事情也不再抱有期待。

有些女同学咨询沐言的时候,会说:“老师,我明明什么都没有做,他怎么就说死心了,放弃了?”“老师,他是不是不够爱我,才会轻易就放弃了这段关系?”

其实,爱不爱一个人,往往不是男生选择彻底放弃的根本原因,也不是男生选择分手的原因。因为大部分男生都可以接受暂时不完美,但是比较稳定的感情。

那么,究竟是哪些原因,才会让你的男友产生“想要放弃”的想法呢?

你们有没有真正地想过,每个人对于感情问题的敏感程度是不同的。你心里面的某一件小事情、小矛盾,或是你觉得无关紧要的一句话,放进对方的心里面都是一件成倍增加的大事!

比如,你们一次简单的矛盾争吵,你根本都没有放在心上,一觉睡到自然醒,结果对方自己独自崩溃到天亮。

或是我们不经意地忽略了对方的情绪感受???让对方觉得遭受了我们的冷落???

还是我们自己的情绪稳定性不足,一直像个小孩子一样寻求家长的照顾,让伴侣觉得我们“很作”???和我们相处起来容易身心疲惫???

或是因为伴侣在这段感情中,付出的沉没成本不够高,放弃的时候代价就显得太小???

或是因为付出太多,但是你却一次次无视他的感受,一次次地说要改会改,结果还是变本加厉作闹???

总之,最终他看不到你能够真的改变,也看不到关系能够变好的希望,从对你抱有美好的期待变成了彻底的失望透顶。

这种失望透顶的感觉,基本上都是类似的,往往大家都会说一句:“这段恋爱谈得我好累!”

人心都是肉长的,我们有些时候比起害怕两个人错过,更害怕自己会受伤。

没有多少人能够经得起一次又一次的伤害和辜负,我们变得胆怯了,不敢再轻易冒险了,于是才会想要“放弃”经营亲密关系。

讲了这么多,我们可以明白,大部分男生选择分手时的“心累”,本质上就是“看不到希望了”,是被迫的放弃、无奈地放弃,而不是不想要。

二、对待因为“心累”想分手的爱人,我们该怎么办?

1、心态建设

我们判断一份感情是否能够挽回成功,这是没有绝对标准的。

有些时候,明明很复杂的案例,比如矛盾爆发,家长反对等案例,看起来都无可救药了,结果却能够轻易挽回。

但是,有些看起来非常简单的案例,甚至是“假性分手”的案例,对方却十分坚决地要求分手,导致复合的成功率非常低。

自始至终,沐言都对这些挽回案例很好奇,为什么有些同学分手之后,在前任那里受到的待遇却截然不同。

有人相处很久,分手后却老死不相往来。有人仅仅是相处很短的时间,前任却始终不能释怀,就算是分手之后,也带着不舍和期待。明显发现,第二种的复合可能性更大,复合几率更高。

后来,沐言发现一个规律:凡是让前任无法释怀的女生,都是那种非常聪明的女生。

何为聪明?

其实,就是我曾经反复强调的,一个人拥有极其强大的“情绪稳定性。”她们在分手之后,也是体面大方的告别,即使是挽回,也是建立在非常理智的基础上,很少会有跪舔乞求的发生。也很难情绪失控,辱骂指责前任。

因为这种强大的“情绪稳定性”,她们不会选择用失控的方式进行挽回,也就不好持续破坏两个人的关系。非常的自尊自爱,也很难沦为感情中的提线木偶。

换句话说,这类女生面对突发的分手都能保持“镇定自若”,那么我们可以想一下,她们在日常相处中肯定做得也不会差。

聪明的女生,不仅仅是“情绪稳定性”强大,泰山崩于前而面不改色,而且她们还会引导恋人进行付出,增加男友离开自己的沉没成本。同时也会关心男生的感受,理解男生的需求,懂得索取和付出的平衡,恋爱的天平更趋向于稳定,而不是过分倾斜。

所以,即使是走到分手了,男生在某一刻也一定会想起过去有这样一个爱他懂他的女生,一定会难以释怀,想要重新来过。

所以,各位女同学,你们一定要清楚知道,我们想要的结果才是目标,不要拼命地抓取不放,学会做一个聪明的姑娘,结局往往更好。

而且,你们还要牢记一个道理:“千万不要跪舔!!!”“千万不要跪舔!!!”“千万不要跪舔!!!”

“情绪稳定性”极其强大的人毕竟是少数,大多数人分手之后还是会失去理智,做法也比较极端,对挽回百害而无一利。

失去理智后犯的最大的错误就是:为了挽回,放弃自尊自爱,甚至降低底线。最终丢掉了自我,也失去了爱情。

我们不妨换位思考一下:爱情是两个人价值的互换和博弈,你连自己最基础的底线都丢了,一点价值感都没有了,还指望别人重新爱上你么?

套用一句“让子弹飞”里面的台词:皇帝都没有了,这里没有人值得你们跪!

想要“高位复合”,就必须要告诉你自己:想挽回,就要站着,还把这个事情办了!

想要达到高位挽回的目的,就必须先打破传统的挽回思维,把过程中的行为替换成“重新吸引”,你会感到轻松不少。

读到这里,我相信你们已经完成了基础的心态建设,下面我们讲一讲,挽回的基础操作。

2、如何解决大框架问题

如果说男挽女是为了解决感性问题,那么女挽男就是需要解决理性问题。

沐言在开篇就已经点题了,所谓的“心累”不过是男生在这段感情中,对没有发生的事情,也不会产生期待感了。

很多同学以为自己是在挽回,但是发现自己的情感状况却越来越糟糕,其实是因为你一开始努力的方向就错了。

比如,死缠烂打、乞求回头、认错道歉、承诺改变等等,这些方法并不能解决你们的问题,只会让你自己陷入更加糟糕的处境。

沐言非常能够理解你们的心情,每一个深陷挽回的同学都是因为爱情,但是爱有时候并不能解决全部的问题,如果你爱人的姿势不对,爱人的方式不对,那么必然是伤人伤己。

而且,乞求和感动换回来的并不是爱情,对方因为一时心软复合了,最终也还是会再次分手。

我们想让“死心”的前任回头,很多常见的挽回技巧都不好用,真正解决这个问题的核心点是:“增加自己的不可替代性,重塑自身的高价值感,给予对方第二次选择的机会。”

所以,各位在挽回中的同学们,一定要保持住你们清醒的头脑,在恋爱关系中,你必须要保持住自己的高价值感,才能吃定你的伴侣。

低价值感的人,是需要付出巨大的成本才能维持住关系的,例如,我们常见的人形提款机。这是沐言这么多年的经验之谈,希望各位同学能够记在心里。

其实,我们所说的“增加自己的不可替代性,重塑自身的高价值感,给予对方第二次选择的机会”,听起来晦涩难懂。说成白话,就是灌输给前任新的“希望”,新的“期待”。

也就是让前任清楚地知道,你真的改变了自己,提升了自己,变得和从前不一样了。你重新变得拥有高价值了,更值得被爱了,更值得被投资了。

你只有做到这样的“高价值感”和“强大的不可替代性”,才能吸引对方重新对你产生兴趣。

说到底,沐言强调的解决办法,更像是引导前任做出第二次的选择,让他明白:“和你分手并不能解决所有的感情问题,反而选择和你重新在一起,才是奔向幸福的方向。”

前任既然觉得我们不够优秀了,觉得我们让他失望了,我们就重新提升自己的优秀一面,给他新的希望和未来。

每个人的分手问题都不尽相同,具体问题还是需要具体分析。沐言只是针对这一大类别的分手给予一定的建议,希望各位同学能够通过我的文章,学到一些处理感情问题的能力,但不可以生搬硬套。

你如果正在经历情感问题,在不确定该怎么做才好的情况下,可以添加私聊沐言,我为你提供最高效的解决办法。

我是沐言,一个纯度极高的男人

我一直都在等你,我们一起对抗你当下的情感困境

十年情场老司机,国家二级心理咨询师,中国早期恋爱学文化研究者

专注个人提升、挽回修复婚恋、狙击脱单真爱

余生只做两件事:授业解惑;开智传道